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只有给孩子安全感才能提高学习成绩

 
 

案例一 

  “我们夫妻是做生意,平时没空管孩子,他的学习成绩越来越下降了,还撒谎。我常常对他说,爸爸妈妈这么辛苦是为了什么,还不都是为了你,可他对学习就是无所谓。”
 
  案例二 
 
  “我的孩子现在初三,上小学时成绩不错,家长在他的学习上也没花太多的功夫。儿子从学校回来也愿意和我们说说学校发生的事情。初一时,自己考入了尖子班,但从初二开始成绩往下掉,对学习也不感兴趣了,做作业也没有心思。考试考不好就把试卷藏起来。周六、周日在家中只知道看电视或者上网,有时还悄悄溜出去找同学玩。提醒他,他还不服气,说的多了,他就说:‘我知道自己该做什么,不用你们管。’最近,竟然发生了与同学打架的事情,问他情况,他也不说。马上就要中考了,我们与他交流都很难,更别提催他学习了,我们为他付出了那么多的心血,他怎么就不了解家长的心呢?”
 
  案例三 
 
  “我也想到他现在初三了,跟他的交流方式应该有所改变,就对他说,妈妈对你提出了一些要求,同样,你有什么想法,也可以跟爸爸妈妈说。可是,他跟同学打电话说得没完没了,跟我们却说没什么好说。这孩子到底是怎么了?” 
 
  “难道我们为他付出了这么多竟然打动不了他吗?您帮我分析分析问题到底出在哪里?我究竟该怎么做呢?”
 
  案例四 
 
  “我的孩子正在读高中,迷恋上了上网,做作业也没有心思,我一说他就烦,这孩子太内向,跟他没办法沟通,怎么办呢?”
 
  案例五 
 
  “我的孩子跟班中的一个女同学很要好,常有手机短信往来,他们是不是在早恋啊。跟他谈怕会影响他的自尊心,不谈吧,又怕影响他的情绪。我该怎么办呢?” 
 
  “这孩子到底怎么了?” 
 
  这是我们经常听到的家长们的苦恼。

 【心理分析】 
 
  孩子的许多想法也许我们无法接受,那就让我们先问问自己:我们在与孩子沟通时到底给了孩子些什么?当遇到问题时,你了解了孩子行为背后的真正原因吗? 
 
   根据马斯洛的需要层次理论,人的最基本需要是生存的需要,其次是安全的需要。安全的需要包括环境的安全及心理的安全,对于孩子的成长来说,不止需要外界环境的安全,更需要心理上的安全。 
 
  孩子考了60分,给你看的时候却改成了90分。这是为什么?其实,孩子的想法很单纯,他会认为考90分时,妈妈很爱他。他的目的是什么?是为了获得爱,获得安全感。这一点你想到了吗?你是否总想:“老子就这样了,儿子,全靠你了。”“我现在没办法学习了,我挣钱就是为了让你上大学。”这样的语言,能让孩子打开心门跟你说心里话吗?实际上,这些话我们却常脱口而出。常常由于疼爱孩子过了火,对孩子期望过高,把孩子当做是所有的寄托,我们的爱附加了太多条件,让孩子承受了一个大包袱,让他们觉得心里不踏实,人为地为良好沟通了制造了障碍。当你对孩子说“你有什么想法,也可以跟爸爸妈妈说”时,你是真诚地想站在孩子的角度了解他的想法呢,还是想找到继续施加你的压力的突破口呢? 

【教育建议】 
 
   给孩子添加心灵安全的稳定剂 
 
  一、真诚地爱你的孩子,这种爱是不添加任何条件的爱,不建立在家长自身的好恶和需求上。随着慢慢长大,有时孩子会犯错误甚至是比较严重的错误。这时,你不嫌弃他,因为你明白,犯错误是孩子成长过程中的必然,你会用爱去感化他、帮助教育他,这种爱是无条件的爱;还有一种爱是有条件的爱,那就是家长按照自己的需求和标准去对孩子施爱,例如有的人总是用自己理想中的标准去要求孩子,动不动就说:你和邻居家的孩子比一比,你看人家一回来就做作业,做完作业就帮着干家务,做完家务就睡觉等等,你怎么就不和人家孩子学一学,你就不争气。结果呢?孩子觉得你不爱他了,和你较劲,你怎么办?这就是有条件的爱,是一个误区和陷阱。
 
  二、走进孩子的世界,做孩子的知心朋友。学会换位思考,了解孩子在想什么。曾有一个老师给我讲过这样一个成功驾驭孩子的例子。他上初一的儿子喜欢上了看漫画书,到了痴迷的程度。他想尽各种办法去劝阻儿子都没用。后来,他也去看漫画,发现确实很有趣。当儿子再看的时候,他与儿子侃侃而谈,令儿子十分佩服,也十分信服,欣然接受了爸爸介绍给他的其他类型的好书。家长亲站在孩子的立场来思考,会让彼此的感觉更接近,也才能进入孩子的内心世界,体会孩子的喜怒哀乐。
 
  三、换个角度思考。对同一个事件,不同的看法会产生不同的行为结果。例如周六、周日孩子被关在家里,不让出去,做一大堆功课,孩子没一点学习兴趣,家长也很生气。但是换个角度想想,大人也要享受双休日,为什么剥夺孩子的权利?孩子需要学习,也需要交际需要玩,玩是孩子成长中身体和心理的需要。对孩子的问题,尽量多角度考虑,你自然能找到让孩子感受最安全的做法。
 
  四、按照孩子不同时期、不同特点沟通。孩子在不同的年龄阶段有着不同的心理状态,而不同的孩子又有着不同的特点。对初二的孩子来说,正处于逆反期,单纯的说教显然是他所不能接受的,甚至还会起到反作用。读高中的孩子已经能分辨是非,具备独立的思维,有了认识世界及自身的能力,对男女生交往的问题,你不妨把这件事看作是他成长中其他的普通事件一样,与他开诚布公地谈一谈。相信他会感觉到你的真诚,你的信任。
 
  五、不要带着结论和孩子沟通。很多家长在和孩子谈某件事情之前,已经想好了一个结果,就是为了试图说服孩子来接受。许多孩子不愿意把心里话告诉家长,就是因为他知道家长一定不会赞成他。比如孩子电子游戏,家长总是持反对的态度,你和孩子在交流这个问题时,就已经失去了沟通的基础了。
 
  总之,亲子沟通,家长是主导者,是示范者。只要你认真去学,坚持去做,你和你孩子的关系就会发生明显的改善。从中你会发现,你的家庭变了,变得温馨,变得明朗了;你的孩子变了,变得通情达理了,变得好说话了。家庭的温馨、亲子良好的沟通,必能取得对孩子教育的良好效果。
 
责任编辑:刘曼
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